Die Generation meiner Eltern ist eher eine ängstlichere. Verübeln kann ich es ihnen jedoch keineswegs. Aufgezogen von Eltern, die den Krieg oder unmittelbare Zeit nach dem Krieg miterlebt haben, ist es logisch, wenn sie froh sind, einen gut bezahlten Job zu haben, ein Haus, ein Auto und täglich Essen auf dem Tisch. Und wenn man dann auch noch 1-2 im Jahr in den Urlaub fährt, kann man sich gar nicht glücklicher schätzen, oder? Das macht sogar durchaus Sinn für diese Generation. 

Ich, die all das nicht erlebt hat und Dank meiner wundervollen Eltern in einem geschützten und gutbehüteten Umfeld ohne irgendwelche Sorgen aufgewachsen bin, kam an einen Punkt in meinem Leben, an dem ich einfach mehr vom Leben wollte als das. 

Ich studierte Bauingenieurwesen und arbeitete anschließend auch als Bauingenieurin an einem großen Infrastrukturprojekt in einer tollen Firma und einem super Team. Mir ging es gut, ich hatte alles, was ich brauchte und noch mehr. Ich tat das, was ich gut konnte und ich hatte Spaß daran. Falsch hat es sich dennoch angefühlt, wie ein Schuh, der trotz der richtigen Größe, einfach nicht richtig sitzen will. Ich tat immer das, wovon ich dachte, dass es von mir erwartet wurde. Schloss das Abitur ab, studierte fleißig und bekam einen sogenannten ‚ordentlichen’ Job und machte damit jeden glücklicher als mich selber, wie ich heute weiß.

Ich fühlte mich unvollkommen. Dieses Gefühl von Unvollkommenheit kam nicht von dem Job, den ich damals ausübte oder der Stadt, in der ich wohnte. Es kam von mir – Es war nicht der Job, der Partner oder der Wohnort. Es waren meine eignen Gedanken. Gedanken, die mich limitierten. Da wurde mir schon klar, dass wenn ich meine Gedanken nicht ändere, ich mein Leben nicht ändern werde. Es war interessant zu sehen, wie das Gehirn funktioniert: Ändert sich der eigene Fokus, so ändert sich die ganze Welt.

Einige Monate später bekam ich die Chance mit meinem damaligen Partner nach Kalifornien zu ziehen. Dies bedeutete, weg von Familie, Freunden, gewohnter Umgebung und sicheren Job. Hatte ich Angst vor dem Ungewissen? Ja. Hatte ich Angst alles hinter mir zu lassen? Ja. Hatte ich Angst einen Fehler zu machen? JA! Ich sagte dennoch zu. Und so zogen wir Mitte 2015 nach Kalifornien, wo sich alles für mich änderte. Ich war nicht nur weit weg von meiner Familie und meinen Freunden, sondern in erster Linie von der mir so vertrauten Lebenseinstellung, die sich in den meisten, der mir bis dahin täglich auf dem Arbeitsweg in der Bahn gegenüber sitzenden trüben Gesichtern wiederspiegelte. Solche Gesichter kommen sicherlich nicht von positiven Gedanken – dachte ich mir. 

Wie machtvoll Gedanken tatsächlich sind, erklärt Dr. Joe Dispenza, Neurowissenschaftler und Autor von ‚Ein neues Ich’  und ‚Du bist das Placebo’ auf ganz einfache Weise: Wir haben rund 60-70.000 Gedanken pro Tag. 90 % der Gedanken sind die selben wie am Tag zuvor. Die selben Gedanken führen zu dem selben Verhalten. Das selbe Verhalten führt zu den selben Erfahrungen. Die selben Erfahrungen produzieren die selben Emotionen. Und wie du denkst, wie du handelst und wie du fühlst bestimmt deine Persönlichkeit und daher deine persönliche Realität. Wenn dein Alltag, die Menschen um dich herum, sowie dein Umfeld, Tag ein Tag aus, das gleiche ist,  hast du dich dann verändert? Womöglich nicht. Willst du also eine neue persönliche Realität schaffen, musst du darüber nachdenken, worüber du die ganze Zeit nachdenkst und es ändern, damit sich deine Zukunft ändert.

Jetzt, wenn ich zurückdenke, macht es durchaus Sinn, für mich war mit dem Umzug nichts mehr gleich. Ein neues Land, neue Traditionen und Bräuche, eine neue Sprache, neuen Menschen, einer neuen Umgebung alles für mich neu war. Selbst meine Gedanken. Wochen vergingen und der neue Wohnort fühlte sich nicht mehr wie ein langverdienter Urlaub an. Das war jetzt mein zu Hause. Und da saß ich nun zwischen Palmen, Meer und der warmen Sonne. Und der oft unterdrückten Unruhe, ja sogar Panik auf die Frage der Fragen: Was mache ich nun aus meinem Leben? Ich hatte keinen Schimmer. Es fühlte sich an, als würde ich weniger über mich wissen, als je zu vor. Ich war unruhig, ungeduldig und oftmals frustriert. 

Die Tatsache, dass ich in von den nächsten 50 Jahren, 18 Jahre Urlaub bzw. Wochenende haben und unglaubliche 32 Jahre arbeiten werde, machte die Klärung dieser Frage für mich nur noch dringender. Welch ein Leben hätte ich wohl, wenn ich einen Job ausführen würde, der mich nicht vollständig erfüllt? Und das stolze, 32 Jahre lang?